我又文艺又小资，可是那怎么办呢？

突然想起那一天，我从门萨国际俱乐部的门口走出来，心情颇有些复杂。门外是最好的季节，初夏的阳光照在草地上，还刮着小风，让人无比陶醉。门萨真会挑地方，不大的一幢小楼，楼前风光无限，有大片的草地，草地上有黄色的小花，旁边有一条小河，有一些树。周围没什么人，有时候有车经过，大多数时候没有。如果可以让我选，我愿意死在这么样一个地方，很安静的死去，周围没有哭声震天的老乡们，只有几个灿烂的小孩子，随意撒一些花瓣，然后欢笑着打闹着离开。这是最甜蜜的死法。

这个死法的设想里有小孩是因为在我眼前确实有几个小孩在耍。他们没有责任，简单快乐，肆无忌惮，顺理成章的享受黄金的岁月。我不喜欢小孩，从我自己小的时候就不喜欢。但是别人说看到孩子们，那就是生命的生机勃勃。所以我就相信了。他们总有一天会勃勃的。谁说不是呢。

那一刻，我有点沮丧。我从来不认为这个件难事，但是我已经第二次被他们拒绝了。我每次都能轻松通过笔试，但是面试的老头总是面带匪疑所思的微笑和我聊一会儿，然后很委婉的拒绝我。老实说，我对这个遭遇很不满意，第一次我可以理解为天时不好。第二次又是这样总有点说不过去。我怎么会沮丧，真是奇怪。其实我从来就不稀罕有一个会员资格。有了又怎么样，我也不知道。我大概想证明点什么，可是我到底想干什么呢？老头在聊天的时候，话里带出几个极其隐晦的笑话。我都是在最好的时机笑了出来。那不是我要讨好他，老头说话确实太有意思了。最好的笑话是要精心伪装的，是需要过一下脑子再笑的。这在相声里叫包袱。高智商的人很难笑得出来，大概因为包袱都太浅显了。周星弛大概就是这样的人。他痛苦。他比我痛苦多了。

我看着我自己，我很明白我是从哪里来的。我身上的一切都是最好的证明。但是我不知道我要往哪里去，这在我身上没有任何线索。我大概不是想证明些什么。我大概是想找到点什么。我很糊涂。我也搞不懂。我最近几年做了很多不同的梦。如果弗罗伊德他老人家是对的，那么我一定是一个愿望非常多的人。可那些又是什么呢。弗老师你愿意帮我一把么，你的书里可没有提过啊。

在这之前的前两天学校里有个讲座，是个美国来的讲师，说成功学。我小时候看过卡耐基的书，对成功学略有点印象。反正闲着没事，我就去听了。听完我有点失望。发明成功学的人是聪明人，但是他好像希望别人都没他聪明，于是他可以教别人怎么积极的看待人生，怎么排除困难登上顶峰云云。虽然其他人都听的津津有味，脸上带着看着牛逼大师的眼神。可是我怎么都觉得有点扯。

我很顺从的听完了讲座，没有打断，面带微笑并且跟着鼓掌。既然有人喜欢，那就是有道理的。人和人是不一样的，既然他们这么开心，还是让他们开心好了。我不愤怒已经很多年了，我懂得把一些二百五的愿望在心里碾碎，配合这个社会一点点的生存在傻逼多于正常人的状态下。你要是问我，还是一种什么感受，我可以告诉你。这么多年来，每天压制住自己的愿望忍住不杀人，那他妈靠的是坚强。一点儿都不吹牛逼。

如果压制住所有的愿望，那么我的生存是不是只剩下基本欲望了？生的欲望，延续的欲望，肉体的欲望。操，不可能。我是不会眼睁睁地看着我的前列腺发炎的。当然我也不会闭上眼睛。毕竟有些愿望我们还是追求的嘛。

我要不要挣到一百万，把时间标准的停在今天。我揣测张老师当年和我的愿望一样，富裕而且青春永驻。如果给我一个再来一次的机会，我会说，一千万。可是那个太缥缈。我这一辈子拿出一千万元希望不大，如果是一千万精子那么倒是可以想想办法。煮熟的鸡蛋才青春永驻呢。这些愿望都不太现实。所以，张老师，您别想了。随便搞搞吧。随便吧，随便吧。

还好，我有我的想象力，我还有表达的欲望。玩音乐的人用音乐表达，搞文学的人有文字表达，搞美术的人用艺术品表达，搞科学的人用宇宙规律来表达，想到这里就想到霍金，你老人家该表达都表达完了，不负责任的死在学校里死得幸福吗？回到我自己身上。老子什么也不会。12岁就那个了有P用，15岁就那个了有个屎用，20就那个了也没人爱我，24岁就那什么了也派不上用场。到最后，连个鸡巴门萨都不屌我。所以嘛，谈点别的吧。

有时候人们指着我的脸说，你个呆逼，你小资，你文艺青年。我觉得蛮好。我什么都不会，不搞文艺难道搞gay啊？做文艺青年的好处是，什么都可以浅尝即止，我们指指点点，装逼，或者装逼未遂。既虚荣了自己又打击了敌人。再说，又没有艺术家的痛苦。天下哪找有这样的好事。

事情的经过就是这样的。让我们做一个小资的文艺青年，有时候忧伤，有时候操蛋。围绕以李逼为核心的装逼主义思想一路前进，无所畏惧。